ARCA Librairie
Antoine de Lophem
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BLAGUES (très) spirituelles

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#217

Merci Athanase,
Soyons valeureux nous aussi et cherchons l'issue au fatal destin :evil:

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#219

Oui, je me souviens aussi de cette histoire. Il y a eu aussi dernièrement en France, la vache Cornette, qui avait saccagé une partie de l'abattoir, réussissant finalement à sortir avant de mobiliser plusieurs gendarmes pour gérer la panique. Elle s'était réfugiée dans le parc des urgences d’un hôpital. Elle eut aussi la vie sauve grâce à quelqu’un qui la racheta.

On pourrait comparer la révolte de ces animaux, qui est aussi rare et incertaine au départ, avec la quête du sage ? :dry: A part que le sage lorsqu’il réussit peut aider ses semblables. Cette révolte et prise de conscience de la fin, ne semble pas faire l’unanimité chez les animaux… ni chez les hommes…

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#267

A la mort de Maxime, sa femme Cosette se rend dans les bureaux du journal local pour faire publier un entrefilet dans la rubrique nécro.

L'employé au comptoir lui présente ses condoléances et lui demande ce qu'elle aimerait dire sur feu son époux.

"Mettez seulement "Maxime est mort", dit Cosette.
"Vous êtes sûre?" répond l'employé perplexe. "Il n'y a rien d'autre que vous souhaiteriez dire de lui, après 60 ans de vie commune ? et les enfants que vous avez eus ensemble ? Et les petits-enfants ??? Si c'est l'argent qui vous inquiète, sachez que les six premiers mots sont gratuits."

"D'accord dit Cosette. Écrivez donc : "Maxime est mort. Bateau à vendre."".

Dernière édition: par Le Fou du Roi.

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#278

Le Fou du Roi, la blague est très bonne, mais elle n'est pas “spirituelle”... :dry:

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#285

Oui ce n'était qu'un petit maxime sur la vie après la mort !

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#315

Après maintes discutions sur la vie après la mort, Fred et Bob se mettent d'accord pour que le premier qui mourrait tâche de contacter l'autre et de lui donner quelques informations sur la réalité du ciel.

Fred est le premier à partir. Un an passe. Un jour le téléphone sonne et quand Bob répond, c'est Fred !
"C'est vraiment toi Fred?"
"Et comment Bob, c'est bien moi"
"Quel bonheur de t'entendre ! Je croyais que tu avais oublié. Alors dis-moi c'est comment là-haut ?"
"Eh bien tu n'en croiras pas tes oreilles Bob. C'est absolument merveilleux ! Nous avons les légumes les plus délicieux qui soient qui poussent à profusion dans les champs les plus fertiles que tu aies jamais vus. Tous les matins, après un bon somme sur place, nous avons un petit déjeuner du tonnerre, puis nous faisons l'amour le restant de la matinée. Après un bon déjeuner copieux, nous sortons des champs et nous faisons encore l'amour. Après c'est l'heure d'un souper fin, puis nous faisons encore un peu l'amour jusqu'à se mettre au lit.
"Seigneur! dit Bob, le ciel m'a tout l'air fabuleux!"
"Le ciel? dit Fred. Je suis un lapin en Arizona !"

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#384

Dieu apparaît à Adam et Ève dans le jardin d'Éden et leur annonce qu'il leur apporte des cadeaux et qu'il aimerait que chacun choisisse le sien. "Le premier cadeau est la capacité de pisser debout", précise-t-il.
Sans hésiter, Adam s'écrie:"Pisser debout? Nom d'une queue de bœuf ! Ça m'a l'air au petit poil ! Je veux celui-là."
"D'accord", dit Dieu, "il est pour toi, Adam. Ève, tu auras l'autre - des orgasmes multiples."

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#423

(Histoire d'un bon chrétien : )

Truand A : – Quand je suis recherché par la police, ou quand je suis menacé par le tribunal, ou quand j'ai d'autres ennuis avec les autorités, je me demande toujours ce que Jésus aurait fait à ma place...

Truand B : – Et alors ?

Truand A : – Eh bien ! je fais le mort pendant trois jours.

Dernière édition: par Athanase Lynxe.
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#428

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

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#429

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

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#431

(Excellente ! :lol: )

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#469

Un bon chrétien va voir le curé de sa paroisse :
- Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai péché. Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier.
- Mais ce n'est pas un péché, mon fils, bien au contraire, répond le prêtre.
- Oui, mais je lui ai demandé 500 francs pour chaque mois qu'il passait.
- Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave, répond le curé.
- Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie...

Les utilisateur(s) suivant ont remercié: Albert

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#470

Un futur beau-papa va rendre visite à son futur gendre. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté de lui et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques petites choses avant de te laisser te marier avec ma fille, hein?... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et D.ieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et D.ieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et D.ieu feront que tout ira bien...
Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour D.ieu!

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#471

Un prêtre dit à son copain rabin:
- J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, un dessert, et ensuite je prends mon temps avec un bon café, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds :
- mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !
Et le tour est joué !
le rabin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant. Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond:
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti
Et le rabin rajoute:
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!!

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#473

Un jour, la petite Sarah demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est D.ieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond :
- Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman maman, mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par D.ieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
Et la mère lui répond très calmement tout en souriant :
- C'est très simple ma chérie, moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne.

Les utilisateur(s) suivant ont remercié: Cybele Encemiroir

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